Couple : on répond aux questions les plus posées sur Google avec notre experte Audrey van Ouytsel

Pas toujours facile de savoir à quoi s’en tenir quand on est en couple. On peut bien souvent se poser de nombreuses questions : est-ce le moment de vivre ensemble, dois-je lui pardonner ceci ou cela ? Pour répondre à certaines questions qui sont les plus posées, on a demandé à notre experte Audrey Van Ouytsel, docteur en sociologie et coach, de nous éclairer.

Les réponses aux questions posées sur Google en rapport avec votre couple

• Dois-je emménager avec mon/ma partenaire ?

Il faut voir le motif qui se cache derrière cet emménagement. À partir du moment où on ressent ce besoin d’un quotidien partagé avec l’autre, c’est qu’on peut envisager de vivre ensemble. On ne va pas se mettre en ménage pour les mauvaises raisons : jalousie, désir de contrôle, possessivité, etc. C’est le moment où on se dit qu’on veut se réveiller tous les matins à côté de la personne, de vouloir vivre au quotidien avec qui est le bon. Une étude en 2018 de l’INED a montré que les couples (entre 18 et 79 ans pour l’étude) qui ne vivaient pas ensemble après trois ans de relation, avaient beaucoup plus de chances de se séparer : uniquement 22% de ces couples restaient ensemble. Chacun chez soi ne tient pas la route, surtout pour les jeunes couples.

• Est-ce une bonne idée de me remettre avec mon ex ?

Il faut se poser deux questions : « Pour quelles raisons veut-on se remettre avec ? » et  « Pour quelles raisons nous sommes-nous quittés ? ». Je vois en effet des couples  qui ont divorcé mais qui se remettent ensemble par la suite. Ce sont souvent des personnes qui se sont rencontrées en n’ayant pas eu beaucoup d’histoires amoureuses avant. Elles se disent alors qu’elles n’ont pas vécu leurs expériences, cela peut être une sorte de deuxième crise d’adolescence. On pense toujours que l’herbe est plus verte ailleurs parce qu’on est dans la routine dans son couple (qui est pourtant inévitable !), pour finalement se rendre compte plus tard qu’on avait tout ce qu’il faut déjà à la maison. Donc cela dépend du motif de la rupture évidemment mais dans ce cas précis, il n’y a pas de raison de ne pas se remettre ensemble. Au contraire, s’il y avait des maltraitances physiques ou psychologiques ou tromperies qu’on ne peut pas surmonter, c’est un non.

On peut également se rendre compte qu’on a mal réagi pour des bêtises, se remettre en question, faire une introspection et par la suite se remettre avec son ex.

• Dois-je pardonner une infidélité ?

« Quelle est l’importance de la relation pour moi ? », « Depuis combien de temps sommes-nous ensemble ? », « Est-ce que la personne au départ était un séductrice compulsive et je pensais que mon amour allait la changer et finalement c’est l’échec ? Ou est-ce un accident, un coup de canif dans le contrat lié à une accumulation de stress, une perte de communication dans le couple ? ». Telles sont les questions à se poser.

Dans le premier cas, il y a de fortes chances que la personne ne change jamais donc il vaut mieux abandonner.

Dans le second, il y a toujours une responsabilité partagée dans l’infidélité. Pas 50-50, mais nos inconscients communiquent et il y a des choses parfois qu’on peut faire passer sans le vouloir. Par exemple, certaines personnes ont une telle dépréciation d’elles-mêmes qu’elles vont provoquer l’infidélité chez l’autre avec des phrases comme « regarde à quoi je ressemble », « de toute façon je suis moche, je suis une pauvre fille ». C’est de l’auto-sabotage qui peut être accompagné d’agressivité au quotidien, de la méchanceté. Cela envoie un message implicite.

Il faut également se demander si l’autre est conscient du mal qu’il a fait et s’il est prêt à réparer ce qu’il a fait.

Je propose parfois de sortir de cette conception de l’infidélité comme de la fin du couple. Car le problème est que l’infidélité est de plus en plus fréquente aujourd’hui et banalisée. Parfois, quand un couple est ensemble depuis longtemps, cela peut être interprété comme une façon de supporter la relation. La thérapeute et sexologue Esther Perel a écrit un livre (« Je t’aime, je te trompe ») en proposant un tout nouveau paradigme de l’infidélité. Pour elle, certains cas de l’infidélité sont associés à l’amour. Par exemple : l’homme dont la femme est très malade et qui la trompe avec quelqu’un pour avoir le courage de rester avec elle, pour la thérapeute, c’est un acte d’amour vis-à-vis de sa femme. Il trouve le moyen de supporter ce quotidien avec elle en tenant le coup en fréquentant l’autre femme à côté. C’est une représentation tout à fait bouleversante de la société mais qui vaut la peine d’être émise.

Enfin, cela dépend aussi de la durée de l’infidélité. Si cela dure depuis quelques mois, quelques années, voire que depuis le début la personne trompe, c’est plus compliqué de pardonner.